Анекдоты

- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! 
Вовочка: 
- Ну, прямо Windows какой-то. 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5." - Господи! Этот дeбил еще и поёт!! 

Вовочка: 
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!- Путин, не поясничай! 

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? 
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? 
-Ага! Классная тачка!! 
-Вот точно такого же цвета кепку... 

Учительница: 
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему 
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда 
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? 
- Ваши волосы, Марь Иванна. 
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? 
- Ваши глаза, Марь Иванна. 
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? 
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. 
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. 

Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… 

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. 
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. 
- Это тебе от мамы, - сказал отец. 

Вовочку принимают в пионеры. 
- Как учишься? 
- Хорошист. 
- Старшим помогаешь? 
- А как же... 
- А с кем ты живешь? 
Вовочка краснеет: 
- Да там, с одной.. 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: 
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? 
Вовочка: 
- Оргия..... 

Вовочка спpашивает мать: 
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? 
-- В общем-то, да. 
-- А детей пpиносит аист? 
-- Конечно. 
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз? 
-- Да. 
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим? 

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: 
"А рамы тоже красить?" 

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: 
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." 
Марья Ивановна: 
- Ну что, Вовочка, опять забыл? 
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. 

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: 
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! 
- Не, Марья Иванна, я завязал. 

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка 
тянет pyкy. 
Учительница говоpит: 
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. 
Тyт встает Танечка и говоpит: 
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. 
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - 
спpашивает yчительница. 
Вовочка опять тянет pyкy. 
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. 
Встаёт Вася и говоpит: 
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское 
достоинство. 
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё 
поняла. 
Тyт встаёт Вовочка и говоpит: 
- А я бы смог взять пять аpбyзов. 
Училке стало интеpесно - как? 
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я 
насадил бы Васю. 

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. 
Учительница: 
- Вовочка! Ты почему не записываешь. 
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) 
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. 
Учительница: 
- Вовочка выйди вон. 
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. 
Проходит директор: 
- Вовочка ты почему не на уроке? 
- Меня выгнали. 
- А за что? 
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. 
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает: 
- Да ведь здесь же спираль. 

Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. 
-Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик. 
- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь. 
-Моя тетя часто целовала свою собаку. 
-И что случилось? 
-Собака сдохла. 

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: 
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. 

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница. 
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!! 
- Марьиванна, иди в ж%пу. 
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. 
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. 
Пришла Марьиванна к директору... 
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! 
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим: отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. 
- Куда? 
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть... 


Вовка возвратился из школы и говорит отцу: 
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? 
- Да потому, что тебе 27 лет Вова! 

Урок химии. 
Учитель спрашивает у Смирновой 
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? 
- Оранжевого! 
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. 
- Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? 
- Желтого 
- Садись,тебе 4. 
- Вовочка а у тебя какого цвета? 
- Черного 
- Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись! 

Вовочка идёт в первый раз в первый класс. 
После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: 
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? 
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! 

На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит: 
-Марьванна а вы кое-что забыли... 
Учительница перекристилась.. 
-...........Кожу! 
-фух...Правильно Вовочка. 
-правильно а чем же яйца покрывать....!!! 

Мама спрашивает у Вовочки: 
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? 
- Я его за двойку наказал! 

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. 
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!" 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? 
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? 
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. 
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать. 

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. 
- Мама, я не хочу к ним ехать. 
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. 
- Но там такая скукотища! 
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. 
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? 

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: 
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет. 
- А я найду. 


Вовочка спрашивает у бабушки: 
-Баб, а почему земля вертится? 
- Ах ты, негодник! Опять выпил дедову самогонку!!! 

Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались. 
- Танечка, расскажи классу! 
- Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам! 
- А как ты узнала? 
- Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п. 
- А ты Петечка что скажешь? 
- А мой дедушка был партизаном! 
- А откуда ты знаешь? 
- А я нашёл у него дома винтовку и патроны! 
- А вот Вовочка, ты расскажи нам. 
- А мой дедушка был электриком! 
- А как ты это узнал? 
- А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями! 

Вовочка продает газеты: 
-Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! 
Прохожий заинтересовался, купил газету. Вовочка: 
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут! 

Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой 
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я 
вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было 
только каждый раз из мешка выбираться... 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: 
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! 
- Это как, Вовочка? Почему? 
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. 
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... 
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...! 

Учительница: 
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? 
Вовочка: 
- Старый он уже... Не нужны они ему... 

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? 
- Защитить себя от военкомата! 

Урок биологии, учительница спрашивает: 
- Кто знает у кого какие яйца? 
Таня: 
- У дрозда маленькие и розовенькие. 
- Правильно, садись пять! 
Вовочка: 
- У слона, во-о-о-т такие огромные! 
- Садись, два! 
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. 
- Садись кол! 
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный 

Урок биологии. Учительница говорит детям: 
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы 
размножения. 
С задней парты Вовочка: 
- Бл@дь. А я их нюхал. 

Встреча выпускников школы. 
Учительница: 
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос 
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". 
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и 
доложить". 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. 
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... 
- Пап, зависть - плохое чувство! 

кагда вовачка радила папа всех аистов в округе перебил 

Вовочка спрашивает у Маши: 
- Маша, а ты горячая женщина? 
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! 

Вовочка спрашивает у отца: 
- А презервативы рваные бывают? 
- Посмотри в зеркало 


Учитель спрашивает у Вовочки: 
- Какие зубы появляются у человека последними? 
- Искусственные 

Вовочка, где твой школьный дневник? 
- Его Колька взял. Родителей пугать будет. 

Учительница на уроке: 
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? 
— Лодка. 
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два 
— А что, лодка разговаривала? 

Урок зоологии. Учительница: 
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... 
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? 
- Та-ак, вечером отца в школу! 
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. 
- Ану-ка, угадайте, чей я папа! 

Учительница: 
- Вовочка, вон из класса! 
- За что? 
- За дверь! 
- Почему?! 
- По полу!!! 


Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, 
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: 
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... 

"Кашу маслом не испортишь",- подумал Вовочка и налил пол бутля бабушкиной олии в еще не свареную кашу. 


Вовочка: 
- Мам, а почему я выше всех в классе? 
Мама: 
- Ты же учитель! 

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: 
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. 
Маша: 
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. 
Вовочка: 
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке 

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: 
- Мама, а на кого я похож? 
- На меня, сынок! 
- А ты на кого похожа? 
- На твою бабушку, конечно... 
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа? 
- На прабабушку. 
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! 

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. 
Маша прочитала: 
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" 
Следующий Петя: 
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" 
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: 
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: 
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" 

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? 
- Жареные, Марь Ивановна. 8-) 

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: 
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? 
- Всегда. Только даты не всегда совпадают. 

На уроке истории: 
- Вовочка назови 5 африканских животных. 
Вовочка: 
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!! 

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: 
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! 
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. 
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. 
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! 
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... 
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. 
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... 
- Ну и люби себе на здоровье... 
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. 
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась 

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. 
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. 
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: 
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? 
- Нет, аэpодpомик! 

На уроке: 
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях? 
- Жадность! 
- Пьянство! 
- Обжорство! 
Вовочка: 
- Бритые письки у женщин! 
- Что?!!! Это еще что такое?!!! 
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! 

Вовочка: 
- Я люблю естественных девушек. 
- Это как? 
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" 

Учительница(У) в школе задаёт вопрос: 
- У кого самые большие яйца? 
Вовочка (В) отвечает: 
- У слона 
(У)- Выйди вон! В школу с родителями! 
Приводит (В) в шкоу папу(П): 
(У)- Ваш сын говорит пошлости 
(П)- А что он сказал? 
(У)- Что самые большие яйца у слона 
(П)- А правильный ответ? 
(У)- У страуса 
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы... 

Учитель просит учеников: 
- Встаньте, кто считает себя тупицей. 
После долгой паузы встает Вовочка. 
- Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей? 
- Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите. 

...Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? 
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна! 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? 
- Нет, «М» - для морды... 

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? 
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова? 
-Да 
-Тогда ничего! 

Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем. 
- Молодець! 
Я як раз збирався подарувати тобі шахту. 


В школе Вовочка спрашивает у учительницы: 
Марь Иванна, смотрите - в парке сидят три тети. Одна лижет мороженное, вторая его кусает, а третья - сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? 
- Думаю, та, которая сосет, Вовочка! 
- Нет Марь Иванна, та, у которой обручальное кольцо на руке! 

Вчера экзамен... 
Препод: Ладно ставлю три с натяжкой. 
-Ураа!!!!! 
Препод:-Но сначала натяжка... 

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: 
- Мам, а он точно русский? 

Проезжает Вовочка мимо гаишника, тот ему машет жезлом. 
Вовочка тормозит, сдает назад, опускает стекло: 
- Тебе куда? 
Гаишник ошарашенно: 
- Да никуда... 
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! 


Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: 
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу? 
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец 
и спрашивает: 
-В чем дело? 
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: 
-А ты что имела в виду? 
Вовочка: 
-И бабушке дай.Пускай об этом не думает. 

- Папа, откуда берутся слонята? 
- Видишь ли, Вовочка... 
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет. 

Вовочка на уроке тянет руку. 
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? 
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно 
держали в руках. 
(У): Вон из класса, негодяй! 
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. 


Едет Вовочка с семьёй в машине? 
Вовочка: 
-Мама,мама смотри речка!!! 
-Мама,мама смотри корова!!! 
-Мама,мама смотри паровоз!!! 
-Папа,папа смотри блондинка!!!!! 

На урок зоологии учительница принесла арбуз. 
- Что это такое, дети? 
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. 
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит 
учительница. 
На следыющей день учительница приносит дыню. 
- Дети! Что это? 
- Дыня 
- Неправильно! Это мичуринская слива. 
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, 
высыпав на стол учительнице, спрашивает: 
- Марь Иванна, а это что такое? 
- Как что? Конечно же раки! 
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! 

- Почему ты плачешь, Вовочка? 
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она 
курица. 
- Ну и что? 
- А кто же тогда я?!